La geometría de pertenecer

 ¿Qué es el rechazo sino una forma de decirte que no perteneces?

Pero te dices a ti misma que es imposible. Que no te tienen que dar permiso para formar parte de algo que sencillamente, forma parte de ti.

Solo que ahora, las cartas te ofrecen una jugada diferente.

Céntrate en ti. Trabaja, estudia, entrena.

¿Cuáles son tus prioridades? Carrera, piso, familia.

Así será.

Y cuando el tiempo pase y la base de ese triangulo esté bien asentada, entonces podremos valorar diseñar otras formas geométricas.

Tal vez un circulo, que no se sabe muy bien donde empieza y donde acaba.

Que no tiene vértices ni aristas. 

Que no pincha cuando lo tocas.

Que es blando y fácil de moldear.

Que se adapta a cualquier espacio porque tiene la capacidad de hacerse más pequeño o hacerse mucho mas grande.

Eso es lo que quiero yo. Lo que seré yo. Lo que seremos nosotros. 

Una foto bonita

La experiencia arde

Y una vez más ella se envalentona dispuesta a demostrar al mundo y a ella misma que se equivoca.

Que sí está hecha para amar y para que la amen.

Que después de años descifrando mentes y leyendo corazones por fin alguien la leería a ella.

Eso pensaba.

Una vez más, el esfuerzo de salir de su zona de confort, el esfuerzo de fingir que le interesan las conversaciones banales, no había merecido la pena.

Y una vez más, la sensación de perder el tiempo la consumía.

Da igual que ella deje que su corazón lata al al ritmo que desee, incluso cuando es consciente de que cuantos más latidos por segundo, más dolor por días. 

Se cose en su corazón la frase “nunca más” bordada con sus propias venas. 

Ella sabe que no resistirá mucho, que remiendo sobre remiendo solo puede ser el fin.

¿Pensará ella que merece no amar y no ser amada?

A veces lo piensa y no es de extrañar porque la experiencia es una llama que no alumbra sino quemando.

Y su corazón está  a punto de arder.

Delirio de grandeza

¿Y si nunca voy a ser yo? 

¿Y si siempre hay alguien mejor? ¿Alguien que le estremezca, alguien que haga que le tiemble la voz cuando la vea?

Nunca he sido elegida.

Las mismas coletillas siempre: "eres muy buena";  "me encantaría que fueras tú". Pero no lo eres. 

NO LO SOY.

Nunca lo he sido.

¿Lo seré algún día?

No lo sé.

Y si no me eligen, ¿qué pasa? Relegada siempre a la silla que preside la mesa para no romper las parejas: la soltera que se siente ahí. Al menos sé cuál es el lugar que me corresponde. 

Duele tanto pensar que nunca eres suficiente. Que siempre va a haber alguien mejor que tú. Alguien más gracioso, más divertido, más guapo, más inteligente. 

Como si hubiera algo en ti por lo que no eres merecedora de ese amor.

No eres suficiente.

Mi madre dice que soy una persona muy especial. Dice que la gente que se da cuenta de eso a veces no sabe cómo actuar porque son ellos los que no son suficientes.

No sé. Las madres son las madres.

¿Y si no fuera especial? ¿Y si solo soy una persona que tiene un miedo horrible a que nunca la quieran?

Tengo miedo a que nadie me vea. 

Reformulo. 

Tengo miedo de que quien yo quiera que me vea nunca me vea. 

Tengo miedo de ver siempre las bondades de los demás y que pocos vean las mías.

O tal vez eso es bueno. 

Tal vez pocas personas merezcan ver mis bondades.

Ser de luz.

Así me han llamado muchas veces.

¿Y si me apagan la luz? No. No puedo permitir eso. Es como si a una mariposa le cortas las alas. 

La transformas en polilla. ¿A quien le gustan las polillas?

Estoy delirando.

Pienso en ti y deliro. Deliro porque sigo esperando tu mensaje.

Entonces la gente también delira, porque no hay ni una persona que no me haya dicho que vas a volver.

Espero con el tiempo justiciero que retornes buscando una ilusión de amor. Y volverás a mí. Así lo espero.

Delirio de grandeza. Una de mis canciones favoritas.

Seguimos delirando.

Dicen que el amor nos hace cometer grandes locuras. 

¿Alguien las cometerá por mi?

 A veces pienso lo bonito que tiene que ser estar enamorado y ser correspondido. Mirar a esa persona y saber que está contigo y que tu estas con él.

Hubo un pequeño segundo en el que yo pensé que había encontrado esa persona y que él me habría encontrado. Pero fue una mera ilusión.

Nunca fui suya y sé que él jamás fue mío.

Me da miedo volver a sufrir lo mismo que estoy sufriendo ahora, donde cada pensamiento está repleto de ti y no hay espacio para nada más. Fingir que estoy bien y que tu recuerdo ya no duele es un intento fallido de reponerme de la pérdida que mi corazón siente.

Todo queda eclipsado por las ganas que me dan a veces de escribirte.

Creía que esto había pasado, pero se ha abierto la posibilidad de compartir espacio contigo y aunque es dentro de unos meses y no sé cuánto espacio compartiremos, no puedo dejar de pensar en esa posibilidad, en cómo estarás, con quién estarás y sobre todo, si te acercarás a saludarme porque yo no tengo las fuerzas para hacerlo y si no lo haces creo que puedes provocarme aun más dolor del que ya siento.

A veces pienso ojalá no haberte conocido, ojalá hubiera quedado todo en esa noche. Te recordaría como a uno más, tal vez como el más divertido de todos, y ahora te recuerdo como el que más daño me ha hecho y al mismo tiempo al único al que he ¿querido? Sigo sin saber muy bien si te quise o no, o si te quiero o no.  No lo sé. A veces creo que sí, que me enamoré, que realmente tuve un flechazo por ti y que en cuanto hablamos los dos caímos en la misma trampa. Incluso a veces pienso que tú también sentías algo más grande por mí que una mera atracción.  

Saber lo que sentías por mi me hubiera evitado muchos quebraderos de cabeza. Deberías haber aceptado tus sentimientos, fueran cuales fueran y haber actuado acorde con ellos. 

Pero siempre te has jactado de ser un alma libre. 

Disfruta de tu libertad, porque de mí nunca más lo harás

Cascada

La vida es como una cascada. La fuerza del agua te arrastra y la corriente te empuja. 

A veces no sabes a donde vas, sientes que te vas ahogar, pero luego encuentras en tu camino un cauce tranquilo que llega hasta el mar, donde creces y tienes libertad.

Hay momentos en el que ese mar está embravecido y otros en los que está tranquilo, pero siempre en movimiento. 

Y te das cuenta que siempre es así...

Si la corriente no te arrastra te quedas estancada, como el agua, y toda la vida que llevas dentro desaparece.

JUNIO

 Me he venido sin billete de vuelta, escuchando a mi corazón.

De la nada, y con cero idea, cero intenciones, me llega un mensaje...

¿Y si todo es una señal aún más grande?

¿Será posible unir mis dos corazones en uno?